lol (Lustige Sachen)

[Sky]

Guck ich mir später mal an, kann jetzt Ton nicht anmachen...

[Takeshi]

Ach man -_-
Eigentlich wollte ich ja ins Bett, aber ich kann nicht

http://klopfers-web.de/durchblick.php
Da sind Fragen, die an das "Durchblick Team" gestellt wurden von anderen neu kommentiert worden. Teilweise sind da echt sau geile Sachen dabei
Das heißt die Fragen sind "echt", die Antworten nicht.

ich habe ien efrage. viele meiner schulkameradinen habe so einen geilen geruch. logisch, das der von ihrer scheide kommt... allerdings

ist das nicht der geruch den mädchen haben, wenn sie ihre tage kriegen, sondern ein anderer geruch, eben geiles feuchtes mädchen. woran liegt

es das diese mädchen so geil riechen? ihr habt mal was von infektion oder so ge
schrieben... ich kann mir aber nicht vorstellen, daß so viele mädchen eine infektion in der scheide haben.
    (männlich, 15)

Es kommt dir nicht eklig vor, eventuell geil auf Infektionsmüffel zu sein?

Hi zusammen, ich bin 17 und wenn ich dusche, kommt es immer wieder vor, dass meine mutter zu mir unter die dusche kommt. Sie berührt mich

nicht, sondern sie duscht nur. Ich bekomme dabei natürlich eine latte und muss mir dann einen runterholen, eigentlich immer vor ihr. Darf sie

mit mir duschen? Darf ich vor ihr wichsen? MfG Lukas M.
    (männlich, 17)

Sag deiner Mutter mal, dass das Spiel "Hau den Lukas" heißt und nicht "Wichs den Lukas"...

Hi! Ich habe seit kurzem eine Freundin. Als wir zu ihr gingen, drückte sie mich auf einmal gegen die Wand und drückte sich dann an mich.

Ich spürte, wie sie ihre Brüste an meinen Oberkörper und ihre Scheide an meinen Schenkel drückte. Warum macht sie das?
    (männlich, Alter nicht mehr bekannt)

Ihr war kalt.

Oh man o__O"

Hallo Ich habe ein sehr grosses Problem: Was ist eine Vagina? Wofür ist sie da?
    (männlich, 16)

Vagina ist eine sehr gefährliche Droge. Hat man einmal Vagina benutzt, will man's immer wieder tun, man kommt ein Leben lang nicht mehr davon los und das gesamte Handeln wird vom Gedanken an Vagina bestimmt. Am besten, du hältst dich davon fern.

sorry bei dem eingang hab ich mit dem alter gelogen ( bin 25 ) aber ich dachte wenn jemand eine lösung für mein problem hat dan sie=)/ also ich bin lehrerin und gebe an der 4. sek schule . ein junge der sehr früh reif ist und ein jahrwiderholte ist jetzt 16 und er will unbedingt sex mit mir . ich sage ihm immer er sei hübsch nett und reif. in jeder stunde macht er mich an . einmal hat er extra ein schimpfwort zu mir gesagt so das er nachsitzen musste. ich gab ihm einen auftrag und war mit ihm alleine im zimmer. er sagte ich soll im die schlüssel geben und mitkommen. ich dachte ok. doch was er tat war nicht ok. er vergewaltigte mich im schulkeller und ihm waren die schmerzen egal ich kam und stöhnte da band er mir einfach den mund zu und dringte immer wider in mich ein. ich hab seit dem tag alpträume und hoffe sie können mir helfen. bitte
    (weiblich, 25)

Fassen wir doch einmal zusammen: Du bist eine Lehrerin, die schreibt wie eine Zweitklässlerin aus der Minderbegabtenklasse der Bückeburger Idiotenschule, und außerdem bist du so doof, mit einem aufgegeilten 16jährigen allein in den Keller zu gehen und ihm die Schlüssel zu geben, damit er dich dort bequem bumsen kann (was dir ja zu einem gewissen Grad auch gefallen hat). Zusätzlich muss ich ins Protokoll aufnehmen, dass du es für frühreif hältst, wenn ein 16jähriger ficken will, und anscheinend auch noch nie etwas von der Polizei und dem Straftatbestand der Vergewaltigung gehört hast.
Tut mir leid, aber eigentlich müsste deine Dummheit mehr wehtun als alles, was er dir angetan hat...

Liebes Dr. Durchblick Team, Ich habe mir den Finger in die Muschi gesteckt mit dem ich mich anal befriedigt habe. Kann ich jetzt schwanger sein?
    (weiblich, 15)

Wieviel Sperma bunkerst du so normalerweise im Hintern?

Meine Kollegin hatte Sex mit ihrem Freund und sie verhüteten mit einem Kondom. Ca. 2 Wochen (max.) später fand sie in ihrer Unterhose ein Teil eines Kondoms. Kann das sein, dass das Kondom geplatzt ist? Sie macht sich keine Sorgen über eine Schwangerschaft, darum möchte ich mich erkundigen.
    (weiblich, 15)

Aus deinem Text schließe ich, dass das Ferkel entweder ihre Möse oder ihre Unterwäsche nur alle zwei Wochen wäscht.

he noch was , mein Pennis tut hollisch weh ween erst mal Sperma kommt , ich kann nicht mehr weiter machen (wixen) ist das normal
    (männlich, 15)

Also ich bin fertig, wenn Sperma kommt. Was für ein Ziel verfolgst du beim Wichsen?

isch es möglich das aus der scheide eine art Sperma reis kommen kann?? oder ist das urin der weiss ist??
    (männlich, 17)

Ist das jetzt ein Fall für den Gynäkologen oder eher für den Lebensmittelprüfer?

Hallo. Ich weiss nicht recht was ich tun soll. Als ich vorgestern mit meinem Freund auf dem Heimweg von einer Party war sassen wir im Zug. Er war völlig leer. Er drehte sich zu mir um und küsste mich. Es war wunderschön. Doch dann verschwand seine einte Hand in meinen Hosen und er fing an mich zu befriedigen. Es war himmlisch aber wieso in einem Zug? Ich sollte stinkesauer auf ihn sein aber das bin ich nicht. Wieso nicht?? Soll ich schluss machen?? Danke vielmals für eure Antwort!!
    (weiblich, 14)

Schon dass du über ein Schlussmachen wegen so etwas nachdenkst, qualifiziert dich zur Wahl der "Miss Einsame Hirnzelle"...

hallo zusammen ich wollte mal gerne wíssen ob man sich eigentlich irgendwie eine vagina selber machen kann. danke euch ihr seid die besten.
    (männlich, 15)

Kann man. Ein Mann und eine Frau haben sich ganz doll lieb, und mit etwas Glück bringt die Frau neun Monate später eine Vagina mit ein paar Kilo Mädchen drumrum zur Welt.

mein freund wichst sich im sportunterricht immer einen ist das normal? soll ich das auch machen?
    (männlich, 11)

Da hat dein Freund was missverstanden: Es heißt "Kugelstoßen", nicht "Kugelstreicheln".

hallo da sich ein kolleg nicht traut selbst zu fragen, stelle ich die frage für ihn. stimmt es, dass die freundin nicht schwanger werden kann, wenn sie sich die vagina mit cola auswascht? und ist die frage sexistisch?
(männlich, 14)

Äh~ o_O
Das tut doch weh oO

hallo liebes db-team ist es normal, dass sich beim penis bereich, düfte entwickeln, danke für ihre antwort im voraus liebe grüsse!!!!
    (männlich, 14)

Du fragst echt, ob es normal ist, dass du untenrum stinkst?

Ich bin männlich und habe einen 1,5 cm lang Penis. Ist das normal? Alle anderen haben über 5 cm lang Penis. Kann man es womöglich vergrössern?
    (männlich, 12)

Es ist wohl besser, wenn du dir einen anderen Namen zulegst. Wie gefällt dir "Veronika"?

hallo liebes durchblickteam. ich habe ein problem: beim sex mit meiner freundin muss ich immer so laut stöhnen und schreie immer "böse wörter" zu meiner freundin. îch kann es nicht kontrollieren, kann man das irgendwie abstellen?
    (männlich, 17)

Knebel? bild (Würd mir allerdings auch auf den Keks gehen, wenn beim Sex ständig jemand schreit: "Böse Wörter!")

Hallo.... Ich wollte fragen wie viele Stellungen beim Sex gibt es eigentlich ? und Welche sind die meist "benutzten" ausser die Missionarstellung ? Kann ich meinen Freund auch anders zum Orgasmus bringen ausser ihm einen zu blasen ? DANKE....
    (weiblich, 14)

Reicht ihm das denn nicht?

Also ich kenne da noch ne andere Möglichkeit xD

das Problem liegt bei meinem Freund: und zwar er kriegt durch Oral kein Orgasmus was soll ich tun?
    (weiblich, 18)

Lass mal die 14jährige über dir ran, du bist wahrscheinlich zu mies.

hallo zusammen ich habe da mal eine frage: wenn ich mit meiem freund sex habe, dann bekomme ich meistens mehr als einen orgasmus ist das normal?? zum teil bekommen frauen ja nie oder nur selten einen orgasmus
    (weiblich, Alter nicht mehr bekannt)

Beschwer dich noch...

gehen Kalkablagerungen auf dem Penis mit der Zeit weg? oder kann man was dagegen nehmen? besten dank.
    (männlich, 13)

Nachpolieren, dann klappt's auch mit der Nachbarin.

hy liebes DB-Team! ihr seid echt super!Und nun meine Frage, wenn man beim Geschlechtsverkehr nicht mit Kondom sondern mit der Pille verhütet, wie kommt dann das Sperma wieder aus der Frau raus???? Danke schon im voraus?
    (weiblich, 20)

Ich finde es wirklich erschreckend, dass jemand wie du tatsächlich das Wahlrecht hat.

[Inferno]

Zu Takeshi und Skywalker ->

[Sky]

lol Was für dämliche Sachen :D:D

[Takeshi]

(wieder von http://klopfers-web.de)

hallo db team ich das heisst meine freundin, sie ist ein jahr älter als ich und ich habe ein schlechtes gewissen, weil, wir haben uns nackt gemacht und gefummelt, wir leckten uns auch und sie fand dann es sei cool, wenn ich mal aa machen würde, ich fand das nicht so cool, sondern ekelig, dann machte sie aa auf meinen bauch und ich fand es auch cool, ist das was wir machten schlimm und kann man davon krank werden.
    (weiblich, 13)

Ihr solltet euch eigentlich total beschissen fühlen...

Scheisse wie geil

mein freund j. hat ein ding auf dem hals wie kann ich es entfernen was soll ich tun?
    (männlich, 16)

Das ist der Kopf, den musst du dran lassen.

hallo durchblick team.ich habe seit einigen jahren sex mit meiner freundin.nun kommt die frage ob sie die pile nehmen soll da sie ihre periode kriegt.mir ist das peinlich aber müss man die eltern informieren um an die pille zu kommen?
    (männlich, 12)

Seit einigen Jahren? Mit 12? Wann habt ihr denn angefangen!? 

O M G

Hallo DB-Team, ihr seid super, ich habe da ein Problem: Ich bin 13, und meine Freundin ist auch 13. Wir lieben uns sehr. Neulich hat meine Freundin mich gefragt, ob wir miteinander schlafen wollen. Für mich im Grunde kein Problem, doch sie ist eigentlich noch ein Kind, ihre Brüste und ihre Schamlippen sind noch gar nicht entwickelt. kann ich dann überhaupt in sie eindringen ohne dass sie oder ich schmerzen bekommen? Ich meine, sie kann ja nicht feucht werden, oder? Des weiteren glaube ich, dass sie nur mit mir schlafen will, damit sie ihren Koleginnen wieder was voraus hat, da sie ja körperlich hinterher hinkt, was mich weniger stört als sie selbst, weil ich sie auch ohne Brüste liebe. Wie soll ich vorgehen, um sie zu schützen, ohne sie seelisch zu verletzen? Da kommt nähmlich das nächste Problem; als ich mit ihr darüber gesprochen habe, dass ich nicht glaube, dass sex jetzt "sinnvoll" ist, hat sie gesagt, sie würde sich diese Erfahrung wo anders holen, wenn ich nicht bereit wäre. Ich möchte ja nicht, dass sie von Pädophilen männern oder gierigen anderen jungs ausgenutzt wird. Wie soll ich vorgehen? Danke, ihr seid super
    (männlich, 13)

In was für einer Welt leben wir, wo Typen Sex mit ihrer Freundin ablehnen? (Und wo die Freundin keine Probleme damit hat, dann einfach mal andere zu vögeln?)

Allerdings o_O
Und da soll mal einer sagen "Frauen" wären vernünftiger, Männer hätten ja nur Vögeln im Kopf und joa oô

hallo, ich habe ein problem mit meinem kitzler. mein kitzler ist etwas gross und schaut deshalb immer leicht aus meinen schamlippen. wenn ich jetzt längere strecken zu fuss laufe reibt der kitzler an meinem string dabei werde ich ungewollt feucht und erregt manchmal bekomme ich gar einen orgasmus! ich mache dann pausen um einen orgasmus zu meiden auf der strasse. aber sobald ich weiterlaufe kommt das gleiche problem wieder.was kann ich dagegen machen? bitte helft mir. danke
    (weiblich, 17)

Jetzt weiß ich endlich, warum Mädels manchmal so vergnügt durch die Gegend hüpfen...

Jop, dieses "Walken" scheint nur ne Tarnung zu sein *lol*

Wie kann ich meine Freundin besonders erregen? Wo muss ich sie anfassen oder küsse, streicheln oder irgendetwas?! Ich danke für eure Antwort schon im voraus.
    (männlich, 14)

Ich weiß, ich hab einen besonderen Ruf, aber was deine Freundin heiß macht, weiß ich auch nicht. Und da solltest du froh sein.

*rofl* Wo er Recht hat, hat er Recht.

Ein Kollege aus meiner Klasse hat mir mal gesagt, meine Mutter sei eine perverse Nutte. Ich habe mich dann mit ihm geprügelt. Ich weiss aber gar nicht genau, was das ist. Ist das eine Porno- Darstellerin? Gruss
    (männlich, 12)

Durchblick antwortete:

Das war eine echte Beleidigung und somit ist es gut, dass du es deinem Kollegen gzeigt hast. Ev. wusste er auch nicht, was diese Worte bedeuteten. Nutte ist ein abwertende und beleidigende Bezeichnung für Prostituierte. Pervers wird in der Umgangssprache meist als sehr wertend benutzt für schädliches Sexualverhalten.

Genau! Erstmal draufhauen, wenn jemand dir blöd kommt! Du hattest keinen Schimmer, was er da sagt, aber erstmal krankenhausreif schlagen! Richtig! Zeig's dem Drecksack! Er wusste es ja vielleicht auch nicht so richtig, aber darüber kann er ja im Rollstuhl nachdenken. Schluss mit den ganzen Weichei-Antworten mit so schwierigen Konzepten wie "Liebe", "Frieden" und "Toleranz", die sowieso nicht funktionieren: Volle Möhre auf die Fresse ist die Lösung!

[EiriYuki]

mein freund j. hat ein ding auf dem hals wie kann ich es entfernen was soll ich tun?
    (männlich, 16)

Das ist der Kopf, den musst du dran lassen.

*lach*

hallo durchblick team.ich habe seit einigen jahren sex mit meiner freundin.nun kommt die frage ob sie die pile nehmen soll da sie ihre periode kriegt.mir ist das peinlich aber müss man die eltern informieren um an die pille zu kommen?
    (männlich, 12)

Seit einigen Jahren? Mit 12? Wann habt ihr denn angefangen!? 

O M G

Hmm, da macht man sich seine Gedanken oô"

[Higashi]

http://www.lizo.de/Wein_6422897b20ef8
Die beiden sind der Hammer. Kigges doa 

[Takeshi]

Die 12 Gebote des Klimaglaubens

Gebot 1: Treibhausgase sind existent, klimawirksam wie vom IPCC beschlossen und schlimm
Gebot 2: CO2 ist mindestens so böse wie Dioxin
Gebot 3: Wärme bedeutet Vernichtung
Gebot 4: Der (böse kapitalistisch-industrielle) Mensch ist schuld - insbesondere das Auto
Gebot 5: Nichts anderes als Treibhausgase beeinflussen das Klima
Gebot 6: Früher (vor dem Klimajahr 0 == 1880 AD) gab es keine Klimaänderungen
Gebot 7: Vogelschredder können das Klima beeinflussen, töten aber keine Vögel
Gebot 8: Atomenergie ist noch böser als CO2, falls das überhaupt geht - obwohl kein CO2 ausgestossen wird
Gebot 9: Verbrauche niemals selbst Schredder- und anderen EEG-Strom (Unbrauchbares kann man nicht verbrauchen), sondern speise ihn via EEG zu Monstersubventionssätzen weg, während du selbst Kohle- und Atomstrom verbrauchst.
Gebot 10: Habe keine Ahnung von Physik und Mathematik
Gebot 11: Denke nicht über deine Atmung nach
Gebot 12: Der Club of Rome, die RAF und die 68er hatten doch schon irgendwie Recht, und die DDR war irgendwie auch toll (trotz des vielen CO2s).

Heute kommt übrigens "der große Klimaschwindel" um 22:15 auf RTL, sollte man nicht verpassen^^

[Takeshi]

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER

[Takeshi]

Ein Paar nette Ideen für neue Wii Spiele

[Inferno]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die
Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke
Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
Unbeständigkeit
der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die
meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein
und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner !"




Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"



Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"
Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."




Ein holder Rittersmann ritt auf seinem getreuen Roß durch den Wald. BAFF da plötzlich begegnete ihm eine Fee und sprach zum Ritter: "Du hast deren Wünsche 3!" Da entgegnete der Tapfere: "Hehe, nun gut meiner erster Wunsch soll sein, dass mein Roß unverwundbar sei." "Der Wunsch sei dir gewährt!" So fuhr der Ritter fort: "So, vortan soll auch ich unverwundbar sein."
"So sei es. Nun überlege er gut, er hat noch den einen Wunsch." "Hm, also.. ich möchte ein genau so großes Geschlechtsteil besitzen, wie mein Roß es hat." Die Fee nickte und verschwand, wie sie gekommen war. Der holde Rittersmann ritt zu seiner Burg, wo sein treuer Knappe bereits auf ihn wartete und ihm so gleich half vom Pferd zu steigen und die schwere Rüstung abzulegen. Da befahl der Ritter seinem Knappen: "Nehme er die Mistgabel und steche er auf mei Roß ein." Doch dieser entgegnete: "Aber mein Herr, dass kann er doch von mir nicht verlangen!" "Tue er dies oder er lande im Kerker."
Da stach der Knappe auf das Pferd ein, doch die Forke prallte einfach ab. Er konnte es kaum glauben. "Herr, wie ist dies möglich?" Doch der Ritter antwortete nicht und verlangte stattdessen: "Nun nehme er mein Schwert und schlage er auf mich ein." Der arme Knappe widersprach erneut, doch als sein Herr wieder mit dem Kerker drohte, fing er an zu schlagen, doch die Klinge prallte ab, als würde er auf einen Felsen schlagen. "Mein Herr wie ist dies möglich, das ist Zauberei?" "Warte er, es kommt noch besser." sagte der Ritter und lüftete seinen Mantel. Da schrie der Knappe: "Boaao, soo eine fette Muschi habe ich noch nie gesehen!!!"



Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5
Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"

Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons!
Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.

"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen.

"Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."



Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen

Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du
mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften

wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"



Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tage hat?





Red Bull



Ein Papagei sitzt im Flugzeug und schreit: " Ey alde, bring mir n Bier!" Zwei Minuten später hat er sein Bier. " Das gibt es doch nicht", denkt sich ein anderer Fluggast, der schon vor 15 Minuten freundlich ein Bier bestellt hat. Nach 5 Minuten wieder der Papagei: "Ey Alde bring mir n Whiskey". Kurze Zeit später hat der Papagei seinen Whiskey. Jetzt reichts denkt sich der andere Fluggast und brüllt:"Ey alde bring mir n Bier." Die Stewardess ist empört und sagt:" In diesem Ton sprechen sie nicht mit mir. Wenn das nochmal vorkommt, meld ich das dem Kapitän und lass sie rauswerfen." Kurze Zeit später der Papagei:"Ey alde, bring mir n Schnitzel!" Der Fluggast denkt sich, da schließ ich mich gleich an. " Ey Alde bring mir n Whiskey!" Die Stewardess wird rot vor Zorn und schreit:" Das reicht, ich gehe zum Piloten!" Kurze Zeit später kommt dieser mit ihr zurück und sagt:" Wir schmeißen beide raus". In der Luft fliegt der Papagei nochmal am Fluggast vorbei und lacht:" Ja große Fresse haben, aber net fliegen können!"



drei männer waren im krieg.

allen drei wurde wegen einer bombe ein körperteil weggefetzt. dem einen fehlte die oberlippe, dem anderen fehlte das bei und dem anderen der penis.

demjenigen, dem die oberlippe fehlt wurde ein teil der weiblichen vagina als lippenersatz drangenäht.

demjenigen ohne bein wurde ein bein von einer frau drangenäht.
der ohne penis bekam nen rüssel vom elefanten.

danach:
die drei männer treffen sich nach drei monaten wieder in der heimat.

der mit der vagina im gesicht sagte: "mir gehts übelst schlecht, immer wenn ich in die sauna gehe, zuckt meine oberlippe und wird feucht... ich weiss nicht wieso...."

der mit dem weiblichen bein: "ach was, mir gehts schlimmer. immer, wenn ich mich abends ins bett lege, legt sich das weibliche bein immer zu seite, als ob es die beine breit machen will...."

der mit dem rüssel statt penis: "hmm, mir gehts dann wohl doch am schlimmsten.... na gut, meine frau ist total begeistert von dem neuen schniedelwutz.... aber es ist etwas peinlich, wenn wir mit unseren freunden zu abend essen, aus meiner hose ein rüssel rauskommt, sich einen apfel schnappt und ihn mir in den hintern steckt...."



2 Männer stehen in der Stadt beim Tauben füttern.

Sagt der eine: Du weißt du was? Tauben sind wie Politiker!

Warum denn das?

Wenn sie unten sind, fressen Sie uns aus der Hand, wenn die über uns sind, bescheissen sie uns!




ENDE

[Inferno]

WEITER!

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 40 Tonner LKW die B 303 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck* "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

[獅子宮]

das finde ich so geil ist ein video von einem magier Jason Latimer

http://www.youtube.com/v/T-XoN1Ts6Wg

[Takeshi]

Das ist ja echt mal sau geil

[獅子宮]

krieg kann witzig sein ^^

http://www.youtube.com/v/DqaWdkdFb3Y